O bom selvagem no fim da noite- Rolando Vezzoni

Se era fim de noite ou começo de dia, dependia apenas deles.
Olhar para cima queima os olhos, olhar para baixo é deprimente, olhar para frente é estupidez.
O selvagem andando na idade dourada, falando com a deusa.
“Mim querer banheiro e prosa livre, querer mulher e cheiro bom... querer ler conto curto que dura para sempre”
-É isso que você quer senhor gorila de tênis?
“Macaco não usa camiseta, só usa chapéu.”
-Por quê?
“Fazer reverência... Tirar chapéu e abrir cabeça.”
Saber falar é mínimo, saber escutar é doloroso e ninguém sabe cantar.
Alguns escrevem de olhos fechados.
-Como os primatas se ocupam?
“Macaco escova os dentes, escuta jazz e pede truco.”
-Nos dias úteis também?
“Não, fecham os olhos e... ”
-Rezam?
“Não. ”
Pensar a respeito é cansativo, ignorar é arbitrário e sobreviver é inevitável.
“Muita palavra. Pouco conteúdo. ”
A deusa ri, as deusas sempre riem.
Coça a cabeça e delibera, o bom selvagem sempre está deliberando antes da próxima soneca.
-Alguma ideia para nos despedirmos, antes de Prometeu trazer o fogo? Depois disso não tem volta.
“Então fazer semi-deus.”
-É tudo que você quer?
"Agora?"
-Sim
"É. "
Andar faz parte, correr cansa e ficar parado é o fim da linha.
Que venha Zeus e seus abutres!

Aos vencedores as coxinhas- Rolando Vezzoni

  Resolvi ir comer alguma coisa, tinha acabado a coca-cola em casa então me senti pressionado a ir até a padaria.
  A padaria sempre foi meu lugar de comer preferido, é um lugar mágico que tem coisas de supermercado e sanduíches que você pode pegar e comer lá mesmo, na hora, sem as pessoas ficarem te olhando feio e conferindo se você vai levar o pacote até o caixa para pagar depois.
  Quando era mais novo tudo era mais fácil, podia abrir uma coca-cola enquanto colocava as coisas bacanas que eu queria no carrinho dos adultos, ninguém partia do pressuposto que eu queria economizar 80 centavos do refri, pensavam apenas que eu estava com sede.
  Sentei naquele único lugar no balcão da padoca que sempre está sujinho e lindo lá te esperando, algo semi-programado, em padarias sempre haverá um lugar sujo especialmente para você.
  Fiquei olhando para aquela cúpula de vidro onde ficam os salgados cujo objetivo antes era ser comido por ser gostoso, e hoje em dia é comido por ser gostoso e entupir artérias e veias... O bacana do mundo de hoje é que tudo faz um puta dum mal do caralho, então fica bem mais gostoso. O cigarro dá câncer, coca-cola dá gastrite, coxinha dá enfarto, batata doce dá gases e peixe cru vagabundo dá caganeira... Existe toda uma variedade de doenças que você pode escolher no cardápio, e o mundo também virou um cardápio gigante com a doce certeza que não faz tanta diferença assim.
  -Opa! Amigo! Manda um pão na chapa com sabor de ponte-safena?
  -Tá vindo já chefe! Com bastante risco de derrame?
  -Sim, por favor! E emenda uma coca-cola zero cancerígena?
  -Claro, quer gelo prá dor de garganta?
  -Sem dúvida!
  Sentou do meu lado um casal, uma moça magra com aspecto saudável, e o sujeito era bastante forte, daqueles que dão tiro de suplemento e tomam Oxiolite pra ir à balada.
  A mulher foi e pediu um iogurte com granola e frutas vermelhas e um suco de melancia e alguma outra coisa impronunciável. O namorado pediu um sanduíche de peito de peru no pão integral com queijo branco, sem passar na “chapa suja de banha”... Pessoas que sabem exatamente como será seu pedido são complicadas.
  Pessoas que estão “cortando o carbo”, “fazendo a dieta da melancia marciana” ou qualquer outra expressão semi-saudável que tenha chego antes da doença em si ou que tenha um efeito antioxidante  deveriam ser proibidas de ir em qualquer lugar com pessoas que realmente tem o ímpeto de se alimentar com alguma dignidade inútil, ou não, foda-se...
  O legal de falar “foda” é que cabe em um numero absurdo de lugares, existe o adjetivo “isso é foda”, existe o substantivo “aquela foda que se dá de manhãzinha”, locução verbal “a vida é uma foda-mal-dada” o verbo “fodeu” entre outros usos importantes dentro da língua portuguesa.
  Existem pessoas que costumam falar “foda-se” um numero incontável de vezes, geralmente com o intuito de se convencer que aquilo(o que quer que seja aquilo que for) não importa, afinal, se realmente não importasse, não mereceria um termo tão intenso.
  Chegou meu pedido.
  -Valeu chefe! Foi rápido hoje!- Juro por Zeus que não fui sarcástico. -Aproveita e me manda uma coxinha prá viagem?
  -Sem problemas meu amigo!
  Existem poucas pessoas mais amistosas que os caras que te servem no balcão, são parte de um sistema de camaradagem intrínseca.
  Comi meu orgástico suicídio em forma de lanche,  peguei minha cicuta pra viagem e fui andando pra uma banca ali perto.
  -Quero aquele maço ali.
  -Cinco contos.
  -Aqui tem dez, quanto tá o refri?
  -Dois e cinquenta.
  -Ok.
  -Aqui seu troco, quer que eu lave a latinha?
  -Por quê?
  -Ela pode estar suja, pode fazer mal.
  -Eu acabei de comprar um maço de cânceres, concorda que vai longe da coerência lavar a latinha que me parece limpa?
  -Tó... Problema é seu.
  Saí sorridente, sentei no banco e abri meu livro, tem pessoas que tem uma vida inteira pra masturbar a saúde até morrer, eu já tinha aquela tarde de mormaço e algumas horas livres.
  Drummond dizia que nascemos grávidos de morte, eu já havia ganhado do mundo todo lembrando isso, eu era um campeão da vida maçante... Eu sou um vencedor no hall dos homens com uma missão, o único problema é que já esqueci a minha missão a muito tempo... Bom, aos vencedores as coxinhas.

'Os surdos estilosos' - Rolando Vezzoni

Comprei tampão de ouvido.
É borracha, é pequeno e é amarelo,
um grande poder saber controlar o que se ouve...
Titio Stan lee me disse que é responsa, procede?

"que merda é essa no teu ouvido?"
É a máquina do silêncio!
O cara riu, botou seus fones e foi embora.
Não pegou o conceito:
Não escutar é fácil, difícil é não ouvir...
Trocar barulho por barulho é um ímpeto estúpido.

"A borracha amarela é ridícula!" pensei alto,
mas ninguém escutou...
Sou um surdo amarelo,
num mundo de surdos estilosos.

It's fine babe - Daniél Moody

Had to pay a fee
For cutting of a tree
Once the fee was payd
I was saved
Because in jail
The guy wanted my tail
Now im free
Just like the tree

Olhos-de-sol ao leste- Rolando Vezzoni

As manhãs são incrivelmente matutinas...
O Sol nasce rindo da sua cara, os passarinhos cantam e sujam os carros, os jornais aparecem nas portas das casas e o caminhão de gás apita sonoro, sim, é manhãzinha em Sampa, hora dos mosquitos irem pra cama e pros ratos saírem dela.
Bom dia "eu"! Tirando ramelinhas, pra lembrar o mundo que não é cão vira-lata.
Escovar dentes e limpar ouvidos...
"será que escovo os dentes antes, ou depois do cafezinho?"
Costuma questionar coisas estúpidas antes das nove.
"adoro cotonete, cotonete dá barato", brilhante!
Agora já um pouco mais acordado e com sono, percebe a tal da fome e a falta de querer comer... Náusea pela náusea, pra assustar todos os Sartres.
"escovar dentes tira fome? Mas num é o café da manhã 'A' refeição?"
Descer escadas e procurar lembrar do algo que certamente está esquecendo lá em cima, lembrar, subir de volta, resolver, descer, amarrar o sapato e olhar para a janela.
"muita luz e pouca coragem, cadê os olhos-de-sol?"
O relógio chama, também quer um bom dia... desencana do mau-humor inevitável.
"fala seu relógio, qualé a boa?"
Deu um tapinha carinhoso nele, "pára amigão, já saquei que tenho de vazar"
O importante é aceitar a ideia, aceitar a ideia faz a coisa toda muito mais fácil.
Existem coisas que integram o quadro matutino quarta-feirense paulistano, como o cheiro inexplicavelmente melhor da cidade, ou o numero inexplicavelmente maior de pessoas de mau-humor em carrinhos em diversos tons entre branco imundo e preto cheio-de-terra., o tom surreal e muito bonito alaranjado brilhante que os gases venenosos nos proporcionam.
É a perfeita cruzada contemporânea, a jornada pós-moderna na cidade mais paçoquenta e barulhenta da  porção oeste sul-ameríndia.
Seu caminho é a leste, o Sol vem de lá e brinca de "retina cretina".
Sempre se convenceu que tem fotofobia, só de neurose tornou-se algo parecido com. Se configurou algo positivamente impossível perambular por aí sem óculos em lugares ABERTOS em plena luz do dia (sim, apenas abertos, sempre teve asco de pessoas que usam óculos escuros em lugar fechado para fazer pressão, para usar olhos-de-sol em lugares fechados tem de ser cego ou estar de ressaca.).
"ressaca pode porque ressaca é ressaca, e ressaca é foda"
A sinfonia das buzinas é imperativa, se misturou ligando o rádio.
"Booooooomdiaqueridoexpectador! Ares polares subiiiiindo a marginal!"
Rádio por aqui é assim, parece narração de jogo de futebol, dinamismo desnecessário até pra previsão do tempo.
"hoje é quaaaarta feira! 14 de novemboooorooooooaaa! Diaaa muuundial da DIABETEEEES!"
Desliga o rádio, ri alto, respira:
"Parabéns, parabéns diabetes! Parabéns pelo seu aniversário!"
Sempre acorda asqueroso, mas hoje tudo bem, tudo certo quando temos alguma data para celebrar.

Adeus, Sr. Conto- Rolando Vezzoni

Procurava começar uma história, mas não via bem por onde.
Havia ideias desconexas, cruzadas cruzando-se, inconclusivas e descontextualizadas.
Olha pra cima, baixo e lados, coça a cabeça e encara o cachorro, tecla cinco e volta seis.
Já ia “desescrevendo” mais que escrevendo, era uma máquina de “desescrever” e não existia quem tivesse tanto domínio da não-escrita como ele aquele dia.
Volta ao vale tudo da memória... Apelar prum texto da própria vida?
Que tal arrebatar o pileque? Bêbado bom não é o ultimo moicano, é o primeiro morto-vivo... Aquele que passeia entre os mortos nos sofás de casas desconhecidas, o primeiro a levantar e ir embora.
Desistiu, a carteira tinha muito espaço vazio e tinha que sentar e escrever, retornava ao arquivo cerebral, há de haver algo.
Contempla uma ideia, era a tentativa: Atentíssima e morena... Riso, muitos risos e non-scence, non-scence e muitos risos... boa ideia?
Claro que sim, mas não é bom colocar um ponto final nesse conto que não foi escrito... Precisa de mais duração, mais tentativa... é esperar vingar na vida pra virar história.
O tempo pelo tempo é o que desgasta um homem.
Outra já foi muito texto, e caos, belo acaso causal, dum ocaso literário que foi prum caso... Tem texto que abriga, e texto que dá briga...O ultimo trouxe boa fortuna, mais um seguido de tópico semelhante seria desperdiçar aventuras.
Teve também aquele que não virou, não foi e também não veio... A decepção é literária, mas quem escreve de fossa é o Cartola, e não apetece nem boné.
Talvez estivesse bebendo da fonte errada... Saudade da época que escrevia dor, e não sobre mulheres... A dor tinha pequeno charme, e fim em si mesma, tudo muito mais fácil.
Como faziam os grandes mestres? Tem de haver algo, pois não é de bloquinho e biblioteca que se faz um escritor, enquanto não descobre a folha prossegue ficando aquele algo meio muito simples, e absolutamente inválido.
Um desenhista, quando acorda enferrujado, rabisca círculos e padrões desconexos para soltar o traço... Começou a falar para soltar a língua e escrever para soltar o verbo.
Persistência é importante, o conto bate em sua testa, avisando que está pronto para ir.
Bom garoto! Mas por favor, na hora de sair de casa, cuidado... Tem gente que nem desgosta e  nem gosta, que  gosta mas não tanto, ou que desgosta muito pouco... Isso sempre dá mais ou menos na mesma apatia virulenta, cujo único objetivo é fazer perder tempo deliberadamente.
Faça amor ou ódio Sr. Conto, vá a lugares, mas prometa jamais perder tempo da vida de ninguém, seja belo ou seja potente... Uma história não pode ser perda de tempo, há de ser a troca de horas por anos de outras vidas, é uma torca injusta Sr. Conto.
Esse pretendia ser potente, tem que escolher se vai ser lírico, piada ou foguete.
E o tal do conto surgiu, cresceu, aprendeu a andar sozinho, como apenas os bons conseguem, e foi lá ganhar o mundo.
A cada página um novo fôlego, e o hábito de não fazer merda nenhuma a respeito de merda nenhuma. Ainda bem que os textos fazem tudo sozinhos, adeus Sr. Conto.

Em tempos de bichos escrotos(parte 3)- Rolando Vezzoni

Estava com a típica cara de desamparo que carregava há alguns dias, mas já ia se acostumando com o contexto, o problema agora era outro, havia seguido o brilhante conselho dado por seu "novo" amigo:
 Não contar sobre sua recente perda de memória para sua namorada do século passado... Mas como o destino tortura os justos de forma sempre sádica e divertida, repassava os resultados num bar, fim de tarde carioca.
-Ahahahahahahhahahahahahahah! neeeeeem fudendo!
-Cara, não ri, na moral...
Aparece um engraxate que simplesmente começa a “lustrar” seu chinelo de hospital.
-Ei! o que cê ta fazendo?
-Já foi tiu, começou pagou! – convicto o pentelhinho.
-O quê? essa merda é de pano!
-Num vai piorar!
Peralta se introduz no assunto:
-O pivete tá certo, esse seu chinelo ta ridículo...
-Eu nem sei por que eu to com esse chinelo, mas é o único calçado que eu tenho!- cansado demais para impedir o pivete- Como eu vim parar usando isso?
-É bom não lembrar cara, é bom não lembrar...
O engraxate emenda rindo:
-Paulistano é tudo maluco... Vem pro rio fazê cagada!
-Ninguém ta falando com você!- respira fundo- Melhor não saber?
-Tem a ver com seu pai “trinta quilos mais novo”, uma arma e um LP do Pink Floyd.
-É, eu não quero saber...- a desistência é o melhor caminho em determinadas situações... Seu tio era um sábio vagabundo, que devia estar tirando meleca do nariz naquele momento temporal... - ele me reconheceu?
-Cara, você num nasceu! Bom, enfim... Eu fiquei curioso com essa história com seu- em tom jocoso - "broto legal".
Ignorando o pentelhinho e o tom do Peralta conta o ocaso de seu desespero:
-A coisa é essa, eu tentei agir da forma mais natural possível, certo? Fui lá, dei uns beijinhos e tava tudo pronto pra ação... aí, quando eu fui verificar o subterrâneo ocorreu o problema...
-hum...
-Por alguns momentos eu havia me esquecido do contexto, mas eu acabei me lembrando quão recente era a playboy da Claudia Ohana e aí a porra ficou séria, lembrei da década, dos paradoxos e o cassete, aí me bateu um esgotamento e aí...
-Aí não subiu!- Rindo alto.
-A moça era ruim assim?- depois de deixar o chinelo completamente preto e borrachudo.
-Não cara, é gatíssima, ele é o problema!
-Cara, vai à merda!
-Meu... Você broxou com tipo, “menos vinte e cinco anos de idade”, deve ser algum tipo de recorde!
-É, paulistano broxa! Hahahaha! Cadê o dinheiro do serviço?
-Fica na sua, você é um pivete virgem, como pode saber que não ia broxar se estivesse no passado?
-Pirô? Eu fico duro vendo até novela do Globo! Fora que eu não sei o que tu tomô, mas essa conversa ta estranha pra caraio!
-Daqui alguns anos as novelas vão ser as primeiras punhetas do seu filho, de onde eu venho só tem putaria às nove na TV aberta.
Peralta cessa as risadas e olha sério, sinalizando que era para todos ficarem em silêncio, aí sussurra:
-Ei, os caras tão ali! Não da pra enrolar até a noite, vamos ter que ir embora.
-Que caras?
-Como você acha que a gente ta com tanta grana?- disse sério- ganhamos uma fortuna apostando em resultado de jogo de futebol, que claro que eu manjava... Quebramos o ganha pão dos caras, e agora eles acham que temos algum esquema e querem pegar agente!
-É deles que estamos fugindo então!
-Deles e da polícia... É que a gente meio que não existe ainda, e temos grana de aposta... Fora que todo mundo mamava no dinheiro das apostas... É foda cara!
-Então por que caralhos a gente foi ontem no pesqueiro perder tempo falando com aquele maluco do Serguei?
-Meu, ele comeu a Janis, eu tinha que falar com ele... Aqui ele ainda é comunicável.
-Mais ou menos...
O pivete que não estava entendendo o que estava acontecendo, porém estava bastante decidido a respeito do que faria:
-Não quero saber, ou eu vou junto contigo ou chamo os puliça e os nego maluco.
-Tá. Vem logo caralho, vai com sorridente aí, eu vou buscar a minha mina e as coisas no hotel... O mais rápido possível, não sei dizer que horas porque meu relógio ta uns trinta anos pra frente.
-Ei! Tio!
-que foi?
-broxa! Hahahahahhaha!

(continua)

A Pasta Existencial - Bruno Santana

“Não entendo de filosofia."
“Como não entende? E todos aqueles livros da estante? Você lê ou apenas passa os olhos?”
“Não. Li todos. Mas não entendo de filosofia como deveria; não sei definir coisas com propriedade.”
“Poucos sabem e isso não é importante para você. Você cozinha: isso é importante.  Aliás, o que você colocou nesse molho!? Está divino!”
“Os tomates estavam frescos ... eu gostaria de entender melhor o mundo. Saber diferenciar o que é humano do que é natural ... quer vinho?”
“Por favor ... Quase tudo é humano e , também, natural. Este delicioso vinho é humano e natural. As uvas são naturais: crescem por maravilhas da botânica, mas a escolha das sementes, do lugar, do adubo; a forma de extrair o suco, fermentar, envelhecer ... isso tudo é humano.”
“Pensando assim, tudo é humano e natural.”
“Tudo é humano, mas nem tudo é natural.”
“Não entendi ...  me ajuda a lavar a louça?”
“Depois do trabalho. Já tá dando minha hora.”
“Tudo bem. Acabaram seus cigarros?”
“Me deixa ver ....”
“Não, ainda tenho dois. Pega o maço.”
“Valeu, quer o último?”
“Nem, pega pra você; não posso chegar com cheiro Marlboro no trabalho.”
“O.K.”
“Enfim, tudo é humano, pois você é humano. Seu mundo existe a partir de sua humanidade e ela é quem coloca o humano nas coisas.”
“Não sei se concordo.”
“Nem deveria, já disse que não penso direito de barriga cheia. Ainda mais com um macarrão desses. Um dia você me faz explodir de tanto comer.”
“É sempre a intenção.”
“Bom, estou de saída. Abre o portão, por favor.”
“Tá aberto. Pega a roupa na Dona Luzia quando voltar?”
“Busco em troca de mais macarrão.”
“Combinado.”
“Até então.”

E algo há de acontecer- Rolando Vezzoni

  Eu tava voltando d'algum cinema dia desses, fui sozinho e até queria ter ido acompanhado mas a preguiça falou mais alto.
  Meu pulso coçava por baixo do relógio, e era uma coceira maldita...

  O ponto de ônibus era gigante, a Paulista era gigante, e creio que em absoluto a coisa toda era imensa, eu estava tão imerso em meu micro-mundo que ignorei toda a ideia sobre o tamanho das coisas por alguns momentos.

  Será que a noção de meu tamanho miserável no meio da fumaça cósmica aumenta meu tamanho? Se tenho noção que sou mínimo e entendo o macro, posso ser gigante também. O céu é o limite pros homens bons, o átomo pros homens brilhantes, e a mente é meu limite, não pretendo sair muito dela.
  Deixei de lado o meu espaço expandido quando senti um cheiro bom, era tão bom que destoava do ambiente cor de mercúrio metropolitano, era sutil e sublime, até engraçado se destacar tanto no meio da fumaça quase sólida dali.
  A dona do perfume era uma menina magrela e bastante charmosa, que ia além da minha competência saber a idade (até onde sei poderia estar entre os 15 e os 25 anos).
  Nunca fui bom com questões temporais... também nunca usei relógio mesmo, até me perguntava a razão de estar usando um aquele dia. E era esse o motivo de tanta coceira... Talvez eu tenha alergia ao tempo e por isso não saiba que sessão de cinema que eu assisti, a idade da menina cheirosa e também a razão de eu ter tido preguiça de ligar pra alguém pra ir comigo... Sou filho da preguiça do Mário de Andrade: "Aaaaaiiii que preguiça!".
  Olhei pra ela, ela escutava musica e olhava pra frente, sua figura não me era estranha, mas não ia tentar lembrar naquele momento de onde poderia caralhos conhecer-la por eu estar demasiadamente ocupado tentando chutar que musica ela escutava.
  Acabei desistindo depois de rir alto imaginando algo como mamonas assassinas, por algum motivo que me foge a razão, então comecei esperar alguma coisa acontecer.

  Esperar algo acontecer é uma tarefa que demanda bastante criatividade e descontração, poucas pessoas conseguem esperar qualquer coisa acontecer com competência, acabam indo rápido pros clichês de comédia romântica norte-americana.

 Primeiro imaginei o que aconteceria de eu desse um susto nela:
 -UAAAHH!
 -AHH!
 -olá, muito prazer!
 -Você tem algum problema?!
 Depois especulei o que aconteceria se uma merda de pombo caísse nela, ou se aparacesse um mendigo tocando bongô e sugerisse que nos casássemos, ou então ela começasse a fazer um strip em plena paulista, entre outras situações insólitas e imbecis.
  Mas o que aconteceu foi chegar meu ônibus, que por acaso era o mesmo dela. Nós entramos e ela sentou no fundo, e eu quase no fundo, perto o suficiente pra dar pausas contemplativas na leitura do meu quadrinho do homem-aranha para olhar pra ela, mas longe o suficiente para não me destacar como o stalker mais vagabundo do século vinte e um.
  O fato de termos entrado no mesmo ônibus era alguma coisa, e eu estava esperando alguma coisa acontecer... Talvez menos interessante que minhas ideias originais, mas certamente alguma coisa.
  O interessante de pessoas como eu, é que sempre esperamos muito por algo acontecer, para que quando aconteça, possamos não fazer absolutamente nada a esse respeito... Não sei ao certo explicar isso, mas creio que é uma mistura covardia com vagabundice, provavelmente dois terços de vagabundice e um de covardia pra contextualizar.
  Contemplei a janela enquanto teorizava minhas razões de ser, mas São Paulo não te permite teorizar nada olhando para a janela, pois sempre tem algo surreal acontecendo, uma perola selvagem nas calçadas e ruas imperativas, como, no caso, um cadeirante pegando rabeira no para-choque traseiro dum caminhão de lixo que andava, acredito eu, a uns cinquenta quilômetros por hora.
  As terras paulistas deixaram de fazer sentido a algum tempo, o clima flutua, aleijados pegam rabeiras e pombas cagam em fichários... Ainda bem que sempre tem alguns sujeitos perturbados com ímpeto suficiente para anotar esse tipo de coisa.
  Escritores são ladrões de realidade, pegamos ela, rasgamos e costuramos ao nosso modo: Ela está lá, prontinha pra ser mastigada, cuspida e depois levar título e assinatura.
  Dei uma risada abobada, que me presenteou com o olhar dela, mandei um olhar desconcertado e ela respondeu com um sorriso de vergonha salpicada de empatia.
  O ônibus parou, e saímos na mesma parada, ela era quase minha vizinha.
  Como diriam os Titãs: "O acaso vai me proteger enquanto eu andar distraído".
  -Ei!- disse meio baqueado pelas estatísticas probabilísticas cósmicas universais surreais mínimas óbvias e assustadoras (haha!)

  -Oi?- confusa.
  -Viemos dum ponto a outro no mesmo busão!

  -É... eu sei - sorridente.

  -Somos quase vizinhos, e "viajamos" pela metrópole maldita juntos... Acho justo perguntar seu nome!
  -Sim, é justo.- simpática- bastante justo.
  Oh! Zeus... Ainda bem que as pombas não cagaram nos fichários esse dia! 

Um Poema Karamazoviano - Bruno Santana

a mágica absurda do escuro
o brilho dentrífico
a pele translúcida
o riso de escárnio

o Gato passa correndo.

a aura não está adequada
o sentido está perturbado
a roupa está rasgada
o sangue está sombrio

o Gato volta.

o sangue é forte
a decisão é sombria
a escolha é firme
a noite é companheira

o Gato espreita.

o olho torto
o bigode
a encruzilhada
a angústia

o Gato contabiliza.

o pilão
a pistola
o hábito
a cruz

o Gato pára.

Golpe
Espasmo
Tombo
Riso

Riso
Riso
Riso
Riso

o Gato delira:

" o pai,
o pai,
o pai,
o próprio pai!

o pai do sangue morreu!

Dmitri não é assassino
Aliócha é o parricida! "

" Quem diria Aliócha!
O que diria seu Stárietz !? "

firma Behemoth e
enrola o bigode.

acende
e passa ao novo herói:

o Primeiro Cigarro Ateu.

Ivan está em júbilo
Dmitri está em liberdade



O demônio está desesperado.

A vista é melhor lá do alto- Rolando Vezzoni

-Sonhei que era aleijado...

Podia sentir até a espinha rachada...

Dorme?

  Ela ainda dormia,

foi de ladinho pra dar bom dia.

  Tremeu e bocejou:

 “que horas são?”.

-tanto faz, o mundo já acabou...

-Faz tempo? Puxa, eu até já sabia...

o que fazer agora que o mundo acabou?

  Brinca. depois o ventilador.

  Dedos correm pelos cabelos, então um fio comprido cai devagar no lençol amassado.

-Talvez seja erro, babaquice:

como acabar um mundo com o ventilador ligado?

-Sobrou latinha do lado da cama, umas duas...

  Sorriu abobado, ela pesca a cerveja quente.

-Quando acabar o mundo, quero cerveja gelada.

-Dorme cheiroso, acorda suado e reclamando.

-sempre assim?

-sempre.

-Talvez seja erro, babaquice:

como acabar um mundo levando cerveja gelada?

-Você não volta... Tenho pena.

-é tudo cena minha... Juro que to quase aqui...

-promete?

-Não, quando deus morreu levou o super-homem junto.

  Derruba um pouco da latinha, molhando o lençol.

-li que pra aprender a voar, é só errar o chão... Coisa de Douglas Adams.

-Depois de voar o mundo pode acabar... Vai ficar tudo bem,

Sabe? Voou.

Riu baixo, linda e confusa. Daí replica:

-e o que fazer até lá?

-ficar na cama, tomando cerveja quente... Pelados, de preferência... Quando o mundo ta acabando, ele fica muito quente... Calor maldito.

-gosto de você suado e reclamando... Mas tenho de ir.

-Pode ir... a vista é melhor lá do alto.

  Abriu a janela devagarzinho, olhando toda calma e foi embora: saiu nua, costas lindas... E foi voando
-Tudo pronto para o fim do mundo.

  Riu.

"pop" da garrafa num dia saudável- Rolando Vezzoni e Bruno Santana

Lá no bar, sempre no bar...

- Cara, eu tava trocando ideia com uma amiga minha outro dia, que faz medicina e tá encarando uma crise foda!

- Contaí!

- A coisa é que ela simplesmente não se conforma com a ideia de que pão vira banha, banha queima no corpo e vira energia ... mandaí o isqueiro garotão!- Lançou por cima da mesa molhada, estava bastante sol, o que o fez se ofuscar fazendo a máquina do fogo parar na dobra da camiseta.

- Pode crer, a coisa toda é bem mágica... manja essa breja? Ela é uma porra dum líquido, formado por grãos e fungos, ela vai pro teu cérebro e te deixa feliz, vai pro teu bucho e vira açúcar que vira energia!

- Fora que te faz mijar pra caralho e desidratar! É sensacional!

- É. .. falando nisso, uma mina me falou que agente não sai daqui: “ Meeeu, voceis ficão no bar bebendo e falando de livro o tempo todo, vai fazer alguma coisa saudável!”

- HAhahahaha...cof!- relaxou - mas ela meio que pode estar certa... bem que agente podia fazer alguma coisa saudável... falam que até é importante pra viver bem e essa coisa toda.

- Podemos combinar de jogar tênis nos finais de semana... O Woody fazia isso. Os caras do Pink Floyd jogavam squash.

- E eu jogava tênis. Talvez ainda tenha raquete, mas... na real, prefiro tomar umas; fim de semana é pra isso.

- Sem dúvida; isso é foda. Mas pense numa coisa: "Garotas com vestidinhos de tenista". Várias Sharapovas, se é que você me entende...- disse gesticulando peitos - Mais uma chefe!

“ Tá a caminho ”

- Isso é verdade, por aqui é comum jogar tênis... é masturbação burguesa. A burguesia daqui vive disso.

- Sim, de onde venho é a mesma merda! -Chega a garrafa loura suando, “pop” “tinck” “clack”, percussão etílica clássica de todo barman.

- A gente pode andar com os cachorros!

-Pode crer! O meu é um puta imã de mulher!- pára e dá a talagada- Ele fica lá com o olhar debiloide  e ela vem: “ Aaaaiiii! Que lindo! Como é seu nome!? Hem!? Ta passianu tá?” -*burp*, é um bom plano! Colar na praça, ver umas MILFS correndo... nada mal...

- É! É só andar um pouco, aí a gente senta, acende um cigarro... já levamos um caderno e vemos se dá pra escrever qualquer coisa!

- Boooa! Eu levo um cooler com umas brejas pra irmos bebericando... aí a gente dá aquele time bom, curte o sol da tarde!

- Tudo em nome da saúde, certo? Vida saudável é questão de sobrevivência! - bate as cinzas numa poça da mesa e as observa navegando até cair na cadeira vazia.

- Sim!- pega o maço de cigarros na mesa- Cê tá certo!- acende- Já to me sentindo mais saudável !

- É! Sair dessa vida de bar pra variar um pouco!

- Certeza! Tem quem vive sobrevivendo...- boceja- e quem sobrevive vivendo!

- Cara! Falando nisso... já leu a “ Idade da razão”?

- Ooooopa, claro! O Sartre é picudo! Ainda mais naquela hora da faca do Boris que o Mathieu...

- Ahh cara, pra mim o Sartre só escreve tão bem porque a porra do país dele é frio e vinho não dá pra beber todo dia. Vinho dá uma ressaca filha da puta. Se fosse bom de beber breja ele só escreveria sacanagem.
-Cara, ele era um famoso pinguço! Acho que ele escrevia tão bem por que não tomava banho... pelo menos é o que a lenda diz!

- Faz sentido. – falou enquanto sacolejava a cerveja vazia – Essa aqui acabou. Outra!?- Claro.“ Chefia, manda mais uma, mas manda gelada heim!? ”

Rocha peixe, barco bode -Rolando Vezzoni

    Morava numa casa no meio do nada. Casa concreta, substantivo concreto, concretada ao solo e concretizada como algo... certamente um casa. Já o nada é um tanto mais complicado pelo fato de ser alguma coisa, e qualquer nada que seja alguma coisa pode deixar a explicação toda mais atrapalhada.
    O nada consistia numa espécie de movimento rotativo que anoitecia e amanhecia irritantemente todas as manhãs e entardeceres, a pintura era azul, com eventuais borrões brancos, o que tornava todo o nada algo minimamente dinâmico.
     E essa casa abraçada pelo nada era um tanto comum, aliás, de estranho só a assinatura "barco", sim, "barco" era como se chamava, havia uma placa na frente da casa apontado-a dessa forma. Por que? Bom, talvez porque ela quer navegar, Fernandinho dizia que navegar é preciso.
    Naquela terra qualquer chão é estrada, e convenientemente, tem chão pra todo o lado dali, só pra lembrar que estar na estrada é inevitável, e onde tem estrada, tem caminho... e se todo caminho vai pra Roma, justíssimo trombar em trombas de transeuntes eventuais.
    A coisa é que a casa concreta pretende coisas, o que é um caminho abstrato para uma casa comum pensar a respeito, em razão de que a principio as casas não pensam, elas estão lá, pessoas vem, passam e vão e voltam... mas não ficam, casas tem espaço guardado, mas não correm atras, são concretadas, seria como pedir para um cego olhar aquela bunda, pro surdo escutar aquele som e pro aleijado levantar pruma grávida sentar no lugar dele no busão...
    E sempre foi boa com despedidas como havia de ser, e tudo ia na marcha lenta irritante de amanheceres e boas noites, até um dia que choveu, não dava para saber exatamente se a chuva partia do chão ou do céu, eram cordões gigantes e transparentes, aparentemente molhados... e assim foi por algum tempo, mas não sabe-se quanto tempo, pois o relógio morreu afogado, e se fosse para estimar, soaria por demais bíblico, mas pode ser dito que o suficiente para a casa perceber que não era e jamais seria um barco, o barco boiaria e sairia dali.
   Mas o nada todo virou alguma coisa, e como havia de ser, a casa estava submersa nessa alguma coisa...
Não navegaria, Fernandinho se enganara, um barco boia... agora, um submarino? um submarino afunda, e o destino faz da rocha um peixe e do barco um bode.

(sem título)- Caroline Bellangero

você disse que viria qualquer dia desses. disse que chegaria aqui em casa metendo o pé na porta e me pedindo para ficar, que ia me segurar pelos joelhos e eu não teria como sair dali. você olharia bem dentro da minha cara e eu ficaria assustada.

depois disso teria festa, toda a gente aqui em casa e tudo de ruim indo para longe. você desfilaria comigo e seu corpo só aquietaria no meu.

teria ligação no meio da noite com a voz amansada pela madrugada, você disse. eu teria que fazer esforço para te escutar, de tão baixo que você falava, e não escutaria nada além da sua presença.

fiquei esperando você me arrastar pelo cabelo e dizer que me amava. eu te arranharia inteiro. o rosto, o corpo, tudo. sangraria um pouco e eu lamberia. você ia gritar, porque não sabia mais o que fazer. jogado ali na sala, dentro de mim, segurando-me pelo cabelo, cheio de sangue.

você diria mais uma vez que me amava antes de ir embora.

e toda a vez que a porta fechasse atrás das suas costas, eu choraria. porque nada faria sentido fora de nós.

mas você voltava, voltava com banda tocando na minha janela e uma garrafa quase vazia de baixo do braço. eu pegaria a garrafa e você me chamaria para dançar.

nós dançaríamos a noite toda e eu não sentiria mais nenhuma dor.

qualquer dia desses, você disse.

metendo o pé na porta, você disse.

falando que me ama e me pedindo para ficar.

Em tempos de bichos escrotos (parte 2)- Rolando Vezzoni

Jazia prostrado enquanto o Peralta pescava, pulava, ria, bebia e falava com um grupo de desconhecidos animados, rompeu a ausência de pensamentos concretos que durava mais de duas horas inferindo: “Peralta é um bom apelido”
Estava extremamente quente, e o peixeiro era potencialmente o lugar mais fedido que já havia encontrado pela frente, tinham umas sete pessoas quase tão mal vestidas quanto ele, que estava com chinelos de hospital, calça Levis e descabelado, seus óculos escuros tinham as lentes tão sujas que até tornava o ambiente mais interessante... Talvez mais aceitável.
Repentinamente:
-Porra garotão! Olha só quem ta aqui! O Serguei!-Disse Peralta muito peralta.
-Que Serguei?
-Aquele maluco! O que comeu a Janis Joplin!
-Que apareceu no Jô daqui uns 17 anos?
-é! Bacana né?
Respira fundo, limpa o nariz e torna o olhar.
-Não! Não é bacana porra nenhuma! Como eu vim parar em 1989? Como foram meus últimos meses? E me explica, por favor, a razão de estarmos fugindo pela porra do país?! É o que isso?
-Pô, sei lá, vai ver voltar no tempo fudeu seu cérebro!
Depois de se encolher e roncar um pouco em desespero acende um cigarro e olha com profundo desespero para seu amigo que esbanjava um sorriso constante.
Diz:
- O desespero oscila, mas não passa...
Peralta olha confuso, depois boceja e coça a cabeça olhando para cima:
-então, a coisa toda é meio idiota... Foi um problema burocrático, aparentemente, o fato de não existirmos ainda, implica que somos ilegais por aqui...
-mas... Não importa muito... Pelo menos isso não é tão perigoso...
-ahhhhh... Então, tem outro problema. Foi mais ou menos assim: Eu sou fã de futebol e pá, então chegamos a conclusão que apostar em jogos que sabemos o resultado era uma boa, manja? Até aí tudo certo... Que nem naquele filme da banheira, manja? Mas o pessoal do bar ficou puto... Aí falaram com o PM que ajudava os caras, e tipo... Agora pensam que agente assaltou o bar lá... Aliás, não “assaltamos”, pois não teve violência, mas que “roubamos”... é mais ou menos isso...
-Quanto?
-uns 130 mil pau a dois meses, agora nem manjo quanto sobrou...
-e a super inflação?
-é dólar...
-isso é um problema...
-é nada, “tâmo” com uma grana da porra, temos uma fêmea que “existe” pra ajudar agente... e os anos 80 são bacanas!
-Não é bacana! Não é! É tipo o limbo, é uma década que já existe AIDS e não existe micro-shorts, o Brasil ta todo quebrado e agente ainda não nasceu, sê tem alguma idéia do tamanho da cagada que é isso? Hem?! E se agente romper a continuo espaço tempo, o que quer que seja isso? Ou sumir, ou alterar o futuro de forma estúpida?
-ei! Duas coisas cara! Duas coisas! Um, para de gritar assim, se num to ligado que é bom evitar parecer completamente louco num pesqueiro público?
Nosso herói não fala nada, apenas ri baixo e olha pro chão esperando o “dois”.
-E dois... O combinado é partir do pressuposto que tudo meio que já aconteceu e que no passado nós fomos existentes antes da nossa existência e por isso ta tudo certo e vai tudo se encaixar...
-quê?
-Ignorar e ver o que rola...
-ah.
-“eeeeeeeeeeuuuuuu ssoooooooooooou  piiiiiiiiscicodélicooo!!!”-interrompe Serguei.
Já estava começando a aceitar tudo aquilo, tenta engajar uma conversa.
-Opa, beleza?
-éééééé!
-Prazer conhecer... Você não é aquele cantor?
-Eu comi a Janis Joplin.
-Ah, sim...

 (continua)